Блог пользователя kady (Кабз Алла) - «je volerai»

Все мы знаем, что если бы не было проблем с погодой 90% населения планеты бы просто не общалось, настал бы демографический кризис(о да - тот самый!), т.к. молодому человеку было бы крайне проблематично начать разговор не с фразы "хорошая сегодня погодка", "пркрасный день"... итд итп

Однако они есть - эти проблемы- и от этого не намного лучше - не знаю как у вас, но тут, в северной Столице( про культурную, я лучше промолчу) мы сидид и расплачиваемся за 3-4 прекрасных дня лета. Дождь, слякот, туман и сырость прямо как Лондоне Шерлока Холмса.. уныние тотальное..очешуеть можно)

я тут чуть не полегла -( в тему моего предыдущего поста о форумах). =))

очешуеть можно - мне интересно админстрация форума издевается есл задает при регистрации такой вот вопрос в анти-бот проверке:

"

Какое число я задумал ? *
(Вы должны ПРАВИЛЬНО ответить на вопрос)

"

и никаких вариантов... супер! телепатия рулит!

ПС. я вообще скоро сборник составлю приколов админских с форумов. =))))))))))

Так, свобода уже близко-осталось всего-ничего и 2 месяца отдыха. Полного ТОТАЛЬНОГО ничегонеделанья)))). Супер!

Как всегда, для повышения настроения парочка веселостей с башорга(не могла устоять):

 "

------

[darkhac]
википедия жжет. число e(Экспонента). глава "способы запоминания". дословно "Число e можно запомнить по следующему мнемоническому правилу: два и семь, далее два раза год рождения Льва Толстого (1828), затем углы равнобедренного прямоугольного треугольника (45, 90 и 45 градусов)."

[Nissa]
Ага, а ДР Льва Толстого они предлагают запоминать как 4 числа начиная с 3 позиции в числе e?"

-----

Википедия не жжет - она пугает:
"Ядерное оружие на Викискладе!"

-----

Crazy Original Sister:Видел как я сфоткалась на аватарку?
Я составила слово Д А Ш А из огромной надписи НАШ ГОРОД.
И у каждой буквы я в разных позах)

SeaFish:Вот когда у меня друзья ездили на конкурс "Юный пожарник" у них у каждого на спине было по одной букве из слова П О Ж А Р, так они чего только из этих букв не понасоставляли)

-----

История приключилась с маман. Надо было ей как-то припарковаться где-то в центре ненадолго, ну она как водится кого-то приперла при этом и на всякий случай оставила на лобовом стелке записку:"8926.... - звоните". Но управилась она быстро и видать никому не помешала.
Прошло несколько месяцев. Раздается как-то ей звонок на мобильник с незнакомого номера:

М - да, кто это?
Н - Да вот знаете, я недавно шел и увидел на стекле лобовом записку с вашим номером, все думал, стоит ли, и все-таки решил позвонить...

---

xxx: у меня отец служил, поэтому считает своим священным долгом объяснять мне, как правильно мыть пол, посуду и т.д. считается, что пол условно чистый,если по нему можно пройти босиком не запачкав ног.
xxx: недавно пришел в стельку пьяный и решил проверить полы на чистоту - взял КОТА, перевернул его, посмотрел ему на лапы и сказал, что пол грязный
xxx: я нашла выход - теперь я мою кота!
xxx: три раза в неделю

----

...Задержанный чернокожий негр Африканского происхождения из Конго мочеиспускался ночью, в 1 час 15 минут по московскому времени, в общественном безлюдном месте, спрятавшись за дерево.
Проходивший рядом милицейский патруль в составе ... обнаружил его по характерному громкому звуку мочеизлияния на кусты и произвел задержание. Вышеуказанный черный студент негритянского происхождения был отвратительно пьян, нецензурно выражался на одном из неизвестных иностранных языков, решительно отказался прятать половой орган в брюки пока не закончил нарушать общественный порядок, не был в состоянии самостоятельно стоять на ногах и позорил перед всеми вид советского гражданина и его чуть не вырвало на нас при виде милицейской формы. Это безобразие было остановлено и гражданин доставлен в медвытрезвительное заведение.
При нем были обнаружены иностранные и советские документы на имя..., столько-то рублей и 5 долларов в неизвестной иностранной валюте. При этом была предотвращена его попытка взять им такси для возвращения якобы по месту жительства в общежитие Киевского политехнического института по адресу... (с указанием корпуса и номера комнаты), где он бы мог продолжать свои хулиганские выходки в том же духе в присутствии порядочных людей и молодых женщин студенческого возраста, а также дежурной по общежитию. При пресечении этой попытки и посадке в патрульную машину озверевший негр вдруг отодрал неожиданно один пагон младшему сержанту (фамилия) и испачкал внезапно хлынувшей из его носа кровью форму и фуражку того же младшего сержанта, который был ниже его роста.
По дороге в медвытрезвитель чернокожий гражданин продолжал сквернословить на том же иностранном языке в надежде, что никто его не знает, требовал изъятые документы и деньги и отказывался понять причину задержания, не желал переходить на нормальный русский язык и утверждал, что плохо его знает, он норовил разбить ветровое стекло правой ногой, но к счастью не дотянулся и патруль задержал вовремя этот акт, осквернял словами и всем своим поведением советский строй, показывал миллиционерам половой член и крутил его в воздухе. Про безобразия и сквернословство негра-студента первого курса из КПИ детально и дословно описано его ректору и в минвуз УССР для принятия соответствующих строгих мер и их пресечения в студенческой среде, а также для повышения общей культуры поведения студентов КПИ и других вузов Киева. Подпись

http://jokesland.net.ru/milits.html

нашла в сети -улыбнуло : 

" 

Есть у меня приятель один, но речь не о нем, а о его бывшей жене. А точнее, о ее месте работы. Она почти настоящий милиционер. Почти - от того, что работает она не в ментовке, а в высшей школе милиции.

Так сказать, в кузнице кадров. Что там за кадры подбираются, думаю, пояснять нет смысла. Все в курсе. Поэтому достоверность не вызывает сомнений.

Итак. Последний курс. Серьезный экзамен. (Видимо, по профилирующему предмету :-). Комиссия что надо - генерал, два полковника, майор и вышеупомянутая особа (на подхвате).

Курсант бодро и без запинок оттарабанил то, что надо по билету, стоит, смотрит прямо, короче, <готов к труду и обороне>. Hо тут произошло непредвиденное - дополнительный вопрос!!!

Один из полканов, видимо, желая произвести впечатление на генерала, спрашивает примерно следующее:
- А представьте, любезный, такую ситуацию. Во время преследования подозреваемого вы, из своего табельного оружия, ранили подозреваемого, и убегать он больше не в состоянии. Каковы ваши дальнейшие действия?
- Э.. Hу: Hапишу рапорт.
- Как так рапорт?
- Hу, по всей форме (бла бла бла)
- То есть вы хотите сказать, что усядетесь рядом с истекающим кровью человеком писать рапорт?

Мужик в ступоре. Умоляюще шарит глазами по аудитории. И тут до него доносится настойчивый шепот. Майор, приложив руку к щеке и глядя в другую сторону, вполне различимо шепчет:
- контрольный: контрольный выстрел:.

Тут курсант подтянулся, улыбнулся, глянул в сторону генерала, который как раз за графином потянулся, и на полном серьезе громко, как учили, выдает:
- Я ПРОИЗВЕДУ КОHТРОЛЬHЫЙ ВЫСТРЕЛ!

Генерал аж графинчик уронил. Он-то майора не слышал. Короче, все в ауте. Аудитория вообще дышать не может. Ждут, что дальше будет. А генерал малек оклемался, отошел от услышанного и говорит:
- А вы, курсант, когда последний раз медкомиссию проходили?

Занавес.

"